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  • This is not a forum but a community!

    20100521_GTX_0003.JPGWe all love this mythical and popular car, because we sailed in one being childrens, because someone in the family had one or just because it always made us want it... because it's endearing, whatever we say.
    Its great success is certainly due to the fact that with a simple mechanics, with little or no electronics, it is easy to maintain by yourself without expensive tools, without forgetting that the parts are not expensive and always easy to find. Even today, for some homes, students and people with "little budget", it is a source of great comfort at a lower price: far from car loans and garage mechanics, which are becoming more and more inaccessible. The small engines models (the most common) are very robust and still consume very little, sometimes less than recent "equivalent" cars, which makes it by definition just as ecological, if not even more by the simple fact that we we always use it instead of buying new ones ... At the level of the official technical control, benefiting from its "seniority", it does not undergo the modern standards much too restrictive, the tranquility is assured.
    Today it is still an interesting car for everyday use, especially and clearly from an economic point of view.
    Collectors are also beginning to take an interest in this 30-year-old "granny": restoration, maintenance or refurbishment, repairs, etc ... make it possible to find "newer than new" models for the pleasure of the eyes and to see this French heritage thus safeguarded.
    We have created this community to bring together all those who are interested and who wish to take part in this adventure to preserve their Renault Super 5, whether by maintenance, repair or restoration: you will find here all useful information and tips on these topics.

    The forum is freely accessible in its entirety: there is no need to contribute, buy, neither pay anything to integrate the community and participate.
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Recommended Posts

Posted
il y a 30 minutes, Promeneur a dit :

Venant d’un ami possesseur du puretech

 

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Ce que je suis content d'avoir acheté un tsi plutôt que ça...

 

  • 2 weeks later...
Posted
Le 06/05/2024 à 12:42, tdilove a dit :

J’ai bien mis au conditionnel, réponse dans quelques semaines.

Bon, ça semble se confirmer. Peut être bientôt tdilove en Renault neuve de 40k€

  • 2 weeks later...
Posted
Le 08/05/2024 à 18:15, Promeneur a dit :

Venant d’un ami possesseur du puretech

 

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C'est que t'as retiré les ampoules.

  • 2 months later...
Posted

Bon j'ai enfin fait ma vidange... et si je suis en hors sujet c'est que mon opération m'a rappeler cette vieille blague qui si elle est connue me semble bonne à rappeler

 

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE (changement d'huile)

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR

Café...... .0,40 EUR

Total.... ................ 30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

Bière...........................................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

+ 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points

Posted

🤣 🤣

 

Mais c'est tellement vrai !

Posted

😅
C'est la recette de la vidange à la bière ? (ca m'a fait penser à la blague du poulet au wisky...)

  • 5 weeks later...
Posted

Elle est vraiment très sympa en vrai!

 

elle va faire un carton c’est sur 

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Posted

Ah tu étais à la foire ? 😉

 

Posted
Il y a 4 heures, Super5GL1986 a dit :

Elle est vraiment très sympa en vrai!

 

elle va faire un carton c’est sur 

IMG_9974.jpeg

🤮

  • 1 month later...
Posted

Bonjour à vous, 

 

J'ai un problème avec mon lave linge Whirlpool : le hublot reste verrouillé à la fin du cycle demandé. J'ai le code F06 qui apparait sur l'écran. 

J'ai tenté les manipulations électroniques conseillées et rien y fait. 

Je répète que la machine finit bien le cycle donc la machine est bien vidangée. 

Même éteinte, le verrouillage est présent. 

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Je me décide à ouvrir la machine pour voir et je tombe sur le système de fermeture

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C'est un dks08 et j'appuie sur ce qui me semble être le déverrouillage manuel

 

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Et là au niveau de l'écran, le cadenas disparait mais la porte reste fermée. 

Que pourriez vous me conseiller ? 

Posted

Merci Ludo, je l'avais lu auparavant.

 

Je suis parvenu à ouvrir en douceur le hublot.

J'ai déconnecté le système de verrouillage, mis un coup de WD40. J'ai reconnecté et branché la machine et ça s'est ouvert. Je ne sais plus (à force de faire des tests) si j'ai appuyé sur le verrou manuellement. 

J'aurai plus de certitude sur ma réussite à ma prochaine lessive. Je vous tiendrais au courant. 

Posted

Perso, se contacteur je l'ai shunter et mis à l'extérieur de la machine vu qu'il empêcher l'ouverture du hublot 😅

 

Et accessoirement, la machine ne voulait plus fonctionner...

 

Sa fait maintenant 2 ans qu'elle tourne ainsi 😅

 

Si tu as de la chance le wd40 sera suffisant, perso sa n'a pas fonctionné sur la mienne..il était trop usé 

Posted (edited)

La machine n'a pas 4 ans.  Je peux comprendre que le climat équatorial agisse (humidité). Je vais voir dans les jours à venir. 

Pour ma machine tout fonctionne, c'est le déverrouillage qui foirait. 

Edited by Superchateau
Posted
il y a 10 minutes, Superchateau a dit :

La machine n'a pas 4 ans.  Je peux comprendre que le climat équatorial agisse (humidité). Je vais voir dans les jours à venir. 

Pour ma machine tout fonctionne, c'est le déverrouillage qui foirait. 

La mienne n'avais que 5 ans , quand le problème est apparue .. donc , je ne pense pas que se soit un problème lié à l'humidité , mais plutôt à l'usure de cette pièce .. 

Posted

Quand elle se trouve et à pas trop chère c'est déjà bien... dans mon cas c'était indisponible 

Posted

Pense aussi à voir ce point signalé dans le forum Adepem :

"Vérifier si le loquet est bien centré dans l’ouverture du verrou, sinon régler les charnières du hublot. Une goutte d’huile silicone peut aussi aider à dégripper."

Posted
Le 27/08/2024 à 19:43, Uncleber a dit :

Bon j'ai enfin fait ma vidange... et si je suis en hors sujet c'est que mon opération m'a rappeler cette vieille blague qui si elle est connue me semble bonne à rappeler

 

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE (changement d'huile)

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

1. Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km

2. Boire un café

3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :

Vidange . 29,90 EUR

Café...... .0,40 EUR

Total.... ................ 30,30 EUR



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES :

1. Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

3. Ouvrir une bière et la boire.

4. Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

6. Placer une vieille casserole sous le moteur.

7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

8. Abandonner les recherches.

9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron

11. Ranger le bordel.

12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

13. Chercher la clé à filtre à huile.

14. Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

15. Bière.

16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue à l'étape 17.

19. Bière. Ha non, merde, on a tout bu hier.

20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10.

23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

24. Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

25. Boire une bière.

26. Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

28. Boire une bière.

29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement, à la suite de l'étape 29.

31. Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

32. Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

33. Bière.

34. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

35. Bière.

36. Bière.

37. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

38. Bière.

39. Redescendre la voiture des chandelles.

40. Ecraser accidentellement une des chandelles.

41. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21.

42. Bière.

43. Petit tour pour essayer la voiture.

44. Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

45. Mise en fourrière de la voiture.

Dépenses :

Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille ... 50 EUR

Litière pour chat, liquide vaisselle............................ 18 EUR

Bière...........................................................25 EUR

Nouveau jeu de chandelles . 75 EUR

Amende pour conduite en état d'ivresse ....................... 900 EUR

+ 6 points

Frais de mise en fourrière ..250 EUR

Total . 1.318 EUR + 6 points

excellent :) :)

Posted (edited)
Le 24/11/2024 à 20:02, Superchateau a dit :

Je verrai. La pièce est accessible et coûte 10/12e. 

 

Ca va passer par là car nouvelle lessive aujourd'hui et ouverture difficile. Je vais changer la serrure car j'ai aussi peur que cela s'aggrave et passer par des coups de burin si l'électronique lâche définitivement ne me tente pas. 

Edited by Superchateau
Posted

Conclusion:
La visibilité dans un char est très mauvaise !  😁  🤣

Posted

Tu me diras pour la R5, à l’instant T, elle était pas très bonne non plus 😅

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