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  • Ceci n'est pas un forum, mais une communauté !

    20100521_GTX_0003.JPGNous aimons tous cette voiture mythique et populaire, parce que nous avons navigué dedans étant petits, parce que quelqu’un de la famille en avait une ou simplement parce qu’elle nous a toujours fait envie… parce qu’elle est attachante, quoi qu’on en dise.

    Son grand succès est certainement du au fait qu’avec une mécanique simple, avec peu ou pas d’électronique elle est facile à entretenir par soi-même sans un outillage hors de prix, sans oublier que les pièces ne sont pas chères et toujours faciles à trouver. Aujourd’hui encore elle est pour certains foyers, étudiants, et personnes avec un "budget serré", une source de grand confort à moindre prix : loin des crédits auto et du garagiste qui deviennent de plus en plus inaccessibles. Les modèles à petite cylindrée (les plus répandus) sont très robustes et consomment toujours très peu, parfois même moins que les voitures récentes « équivalentes », ce qui la rend par définition tout aussi écologique, si ce n’est même plus de par le simple fait que nous l’utilisons toujours au lieu d’en acheter des neuves… Au niveau du contrôle technique / expertise, bénéficiant de son « ancienneté », elle ne subit pas les normes modernes bien trop contraignantes, la tranquillité est assurée.

    Aujourd’hui elle demeure encore une voiture intéressante pour l’usage quotidien, notamment et clairement d’un point de vue économique.

    Les collectionneurs commencent aussi à s’intéresser à cette « mamie » de 30 ans : restauration, remise à neuf ou d’origine, réparations, etc… permettent de retrouver des modèles « plus neufs que neufs » pour le plaisir des yeux et de voir ce patrimoine français ainsi sauvegardé.

    Nous avons créé cette communauté pour réunir tous ceux qui s’intéressent et qui souhaitent prendre part à cette aventure pour préserver leur Renault Super 5, que ce soit par de l’entretien, de la réparation ou de la restauration : vous trouverez ici toutes les informations et astuces utiles à ces propos.

    Le forum est accessible gratuitement dans sa totalité : il n'y aucune obligation de cotiser, d'achat, ni d’adhérer à quoi que ce soit pour intégrer la communauté et participer.

    Pour pouvoir poser des questions et partager vôtre intérêt, il suffit uniquement de vous inscrire et de vous présenter convenablement !

    Vous ne devez pas nécessairement posséder une Super 5 : un intérêt pour la mécanique automobile suffit ! ;)

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Kiki Vs. Fab


Fab
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Blédifab:

Légumes de la montagne 68.3% (tomafab 22.4% à base de purée concentrée, fabrgettes 20%, foignons, foivrons rouges,fabergines 4%, fabottes,pommes de fab), eau de cuisson, veau 8.6%,fâtes 5% (semoule de blé dur,blanc d'fab),amidon transformé de maïs,huiles fessial

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La fougère :

Au premier coup d'œil, on peut voir que la plante est verte, ce qui prouve que c'est un végétal naturel (oui, car tout dans la nature est vert). Il est donc impossible que la fougère appartienne à la famille du laurier rose (sorte de plante maléfique car étant un puissant poison), ce qui nous amène à penser que la fougère est comestible. En allant plus loin, on remarque que le végétal est constitué de feuilles, ce qui signifie d'un point de vue théorique qu'on peut non seulement manger une fougère, mais aussi fumer une fougère. Théorie d'ailleurs appuyée par le Docteur Gérard Tapaçanbal, qui nous a affirmé entre deux quintes de toux que la fougère était tout à fait comestible par voie aérienne, mais qu'il préconisait tout de même le chanvre naturel de Colombie. Malheureusement, le Docteur n'a pas put finir ses travaux car il est mort après avoir tenté de fumer un laurier rose. Néanmoins, nous savions déjà que la fougère était comestible et qu'elle pouvait être fumée, point important à savoir pour tout randonneur lorsqu'il s'égare en foret.

En analysant la composition même de la fougère, on voit qu'elle agit comme n'importe quelle plante (à savoir photosynthèse, photomaton, etc...). Il est donc inutile de poursuivre notre recherche d'un point de vue scientifique car la réponse se trouve apparemment ailleurs, dans un milieu mythologique ou historique. Néanmoins, nous savons maintenant quand on arrive plus à finir une fougère qu'on a entamé, on peut toujours la fumer.

Source : http://desencyclopedie.wikia.com/

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Les schtroumpf:

Les schtroumpfs habitent vraisemblablement dans une forêt féérique où il n'y a qu’eux, une cigogne (moyen de transport local) et un figurant faisant office de papillon, insecte, etc...

Les Schtroumpfs habitent des champignons de toute forme : petits, gros, trapus, tordus, schmolamairement diphasés sur le versant sud-est, etc. Si jamais vous tombez sur un champignon qui abrite un Schtroumpf et que, par malheur, vous le transformez en omelette ou en joint et que vous l'utilisez… vous êtes aveuglément stupide.

À Chatuzange-le-Goubet, les ramasseurs de champignons qui osent s'aventurer sur le territoire des Schtroumpfs répètent toujours la phrase suivante avant de cueillir un cèpe : « Attention, gentilles petites créatures bleues, cachez-vous vite, sinon vous allez finir dans ma poêle », moyennant quoi ils ne voient jamais un schtroumpf. C'est dommage pour eux, mais tout cela part d'une excellente intention.

Également, vous risquez votre vie, car tout ce qui est bleu peut entrainer de graves lésions cervicales, des hallucinations et de la paranoïa chronique (comme par exemple l'UMP).

En fait, seuls les bleuets et l'antigel sont bons pour la santé. Ce dernier, entre autres, rehausse bien les petits vins de campagne.

Comme les humains, les Schtroumpfs s'isolent avant de copuler.

Cependant, après une étude d'une demi-douzaine d'années sur le sujet, tout nous permet de croire que le Schtroumpf à lunettes s'envoie en l'air avec le grand Schtroumpf, à qui il voue accessoirement un culte incommensurable. Le Schtroumpf costaud, de son côté, a le privilège de se farcir régulièrement la Schtroumpfette. Mais, comme le sexe féminin est quelque peu limité dans cette tribu, peu de couples sont formés, c'est pourquoi les Schtroumpfs doivent s'épanouir sexuellement avec des moyens assez schtroumpfants. Le Schtroumpf bricoleur, par exemple, possédant une imagination débordante, s'est fabriqué le Schtroumpf Robot qui lui sert à assouvir toutes ses pulsions, et ses fantasmes les plus secrets. Le Schtroumpf gourmand, de son côté, atteint l'orgasme avec une tarte à la salsepareille et également, le Schtroumpf musicien aime beaucoup les flûtes traversières. Deux exceptions cependant au niveau sexuel : le Schtroumpf paresseux qui est impuissant et le Schtroumpf grognon qui a affirmé lors d’une interview « Moi, je n’aime pas le sexe ».

Mais tout ceci ne peut être que controverse. D'ailleurs une étude scientifique a récemment été faite : la Schtroumpfette s'envoie en l'air avec tout le monde.

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