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  • This is not a forum but a community!

    20100521_GTX_0003.JPGWe all love this mythical and popular car, because we sailed in one being childrens, because someone in the family had one or just because it always made us want it... because it's endearing, whatever we say.
    Its great success is certainly due to the fact that with a simple mechanics, with little or no electronics, it is easy to maintain by yourself without expensive tools, without forgetting that the parts are not expensive and always easy to find. Even today, for some homes, students and people with "little budget", it is a source of great comfort at a lower price: far from car loans and garage mechanics, which are becoming more and more inaccessible. The small engines models (the most common) are very robust and still consume very little, sometimes less than recent "equivalent" cars, which makes it by definition just as ecological, if not even more by the simple fact that we we always use it instead of buying new ones ... At the level of the official technical control, benefiting from its "seniority", it does not undergo the modern standards much too restrictive, the tranquility is assured.
    Today it is still an interesting car for everyday use, especially and clearly from an economic point of view.
    Collectors are also beginning to take an interest in this 30-year-old "granny": restoration, maintenance or refurbishment, repairs, etc ... make it possible to find "newer than new" models for the pleasure of the eyes and to see this French heritage thus safeguarded.
    We have created this community to bring together all those who are interested and who wish to take part in this adventure to preserve their Renault Super 5, whether by maintenance, repair or restoration: you will find here all useful information and tips on these topics.

    The forum is freely accessible in its entirety: there is no need to contribute, buy, neither pay anything to integrate the community and participate.
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    You do not have to have a Super 5: an interest in auto mechanics is enough

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Kiki Vs. Fab


Fab
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Blédifab:

Légumes de la montagne 68.3% (tomafab 22.4% à base de purée concentrée, fabrgettes 20%, foignons, foivrons rouges,fabergines 4%, fabottes,pommes de fab), eau de cuisson, veau 8.6%,fâtes 5% (semoule de blé dur,blanc d'fab),amidon transformé de maïs,huiles fessial

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La fougère :

Au premier coup d'œil, on peut voir que la plante est verte, ce qui prouve que c'est un végétal naturel (oui, car tout dans la nature est vert). Il est donc impossible que la fougère appartienne à la famille du laurier rose (sorte de plante maléfique car étant un puissant poison), ce qui nous amène à penser que la fougère est comestible. En allant plus loin, on remarque que le végétal est constitué de feuilles, ce qui signifie d'un point de vue théorique qu'on peut non seulement manger une fougère, mais aussi fumer une fougère. Théorie d'ailleurs appuyée par le Docteur Gérard Tapaçanbal, qui nous a affirmé entre deux quintes de toux que la fougère était tout à fait comestible par voie aérienne, mais qu'il préconisait tout de même le chanvre naturel de Colombie. Malheureusement, le Docteur n'a pas put finir ses travaux car il est mort après avoir tenté de fumer un laurier rose. Néanmoins, nous savions déjà que la fougère était comestible et qu'elle pouvait être fumée, point important à savoir pour tout randonneur lorsqu'il s'égare en foret.

En analysant la composition même de la fougère, on voit qu'elle agit comme n'importe quelle plante (à savoir photosynthèse, photomaton, etc...). Il est donc inutile de poursuivre notre recherche d'un point de vue scientifique car la réponse se trouve apparemment ailleurs, dans un milieu mythologique ou historique. Néanmoins, nous savons maintenant quand on arrive plus à finir une fougère qu'on a entamé, on peut toujours la fumer.

Source : http://desencyclopedie.wikia.com/

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Les schtroumpf:

Les schtroumpfs habitent vraisemblablement dans une forêt féérique où il n'y a qu’eux, une cigogne (moyen de transport local) et un figurant faisant office de papillon, insecte, etc...

Les Schtroumpfs habitent des champignons de toute forme : petits, gros, trapus, tordus, schmolamairement diphasés sur le versant sud-est, etc. Si jamais vous tombez sur un champignon qui abrite un Schtroumpf et que, par malheur, vous le transformez en omelette ou en joint et que vous l'utilisez… vous êtes aveuglément stupide.

À Chatuzange-le-Goubet, les ramasseurs de champignons qui osent s'aventurer sur le territoire des Schtroumpfs répètent toujours la phrase suivante avant de cueillir un cèpe : « Attention, gentilles petites créatures bleues, cachez-vous vite, sinon vous allez finir dans ma poêle », moyennant quoi ils ne voient jamais un schtroumpf. C'est dommage pour eux, mais tout cela part d'une excellente intention.

Également, vous risquez votre vie, car tout ce qui est bleu peut entrainer de graves lésions cervicales, des hallucinations et de la paranoïa chronique (comme par exemple l'UMP).

En fait, seuls les bleuets et l'antigel sont bons pour la santé. Ce dernier, entre autres, rehausse bien les petits vins de campagne.

Comme les humains, les Schtroumpfs s'isolent avant de copuler.

Cependant, après une étude d'une demi-douzaine d'années sur le sujet, tout nous permet de croire que le Schtroumpf à lunettes s'envoie en l'air avec le grand Schtroumpf, à qui il voue accessoirement un culte incommensurable. Le Schtroumpf costaud, de son côté, a le privilège de se farcir régulièrement la Schtroumpfette. Mais, comme le sexe féminin est quelque peu limité dans cette tribu, peu de couples sont formés, c'est pourquoi les Schtroumpfs doivent s'épanouir sexuellement avec des moyens assez schtroumpfants. Le Schtroumpf bricoleur, par exemple, possédant une imagination débordante, s'est fabriqué le Schtroumpf Robot qui lui sert à assouvir toutes ses pulsions, et ses fantasmes les plus secrets. Le Schtroumpf gourmand, de son côté, atteint l'orgasme avec une tarte à la salsepareille et également, le Schtroumpf musicien aime beaucoup les flûtes traversières. Deux exceptions cependant au niveau sexuel : le Schtroumpf paresseux qui est impuissant et le Schtroumpf grognon qui a affirmé lors d’une interview « Moi, je n’aime pas le sexe ».

Mais tout ceci ne peut être que controverse. D'ailleurs une étude scientifique a récemment été faite : la Schtroumpfette s'envoie en l'air avec tout le monde.

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