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Par Zorro_X

Autocollants Du forum

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  • Ceci n'est pas un forum, mais une communauté !

    20100521_GTX_0003.JPGNous aimons tous cette voiture mythique et populaire, parce que nous avons navigué dedans étant petits, parce que quelqu’un de la famille en avait une ou simplement parce qu’elle nous a toujours fait envie… parce qu’elle est attachante, quoi qu’on en dise.

    Son grand succès est certainement du au fait qu’avec une mécanique simple, avec peu ou pas d’électronique elle est facile à entretenir par soi-même sans un outillage hors de prix, sans oublier que les pièces ne sont pas chères et toujours faciles à trouver. Aujourd’hui encore elle est pour certains foyers, étudiants, et personnes avec un "budget serré", une source de grand confort à moindre prix : loin des crédits auto et du garagiste qui deviennent de plus en plus inaccessibles. Les modèles à petite cylindrée (les plus répandus) sont très robustes et consomment toujours très peu, parfois même moins que les voitures récentes « équivalentes », ce qui la rend par définition tout aussi écologique, si ce n’est même plus de par le simple fait que nous l’utilisons toujours au lieu d’en acheter des neuves… Au niveau du contrôle technique / expertise, bénéficiant de son « ancienneté », elle ne subit pas les normes modernes bien trop contraignantes, la tranquillité est assurée.

    Aujourd’hui elle demeure encore une voiture intéressante pour l’usage quotidien, notamment et clairement d’un point de vue économique.

    Les collectionneurs commencent aussi à s’intéresser à cette « mamie » de 30 ans : restauration, remise à neuf ou d’origine, réparations, etc… permettent de retrouver des modèles « plus neufs que neufs » pour le plaisir des yeux et de voir ce patrimoine français ainsi sauvegardé.

    Nous avons créé cette communauté pour réunir tous ceux qui s’intéressent et qui souhaitent prendre part à cette aventure pour préserver leur Renault Super 5, que ce soit par de l’entretien, de la réparation ou de la restauration : vous trouverez dans cette communauté toutes les informations et astuces utiles à ces propos.

    Le forum est accessible gratuitement dans sa totalité : il n'y aucune obligation de cotiser, d'achat, ni d’adhérer à quoi que ce soit pour intégrer la communauté et participer.

    Pour pouvoir poser des questions et partager vôtre intérêt, il suffit uniquement de vous inscrire et de vous présenter convenablement !

    Vous ne devez pas nécessairement posséder une Super 5 : un intérêt pour la mécanique automobile suffit ! ;)

    Bienvenue !

kiki

Vos Blagues

667 messages dans ce sujet

Messages recommandés

Je le connaissais avec le "bâton qui durcit"...

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:laugh:

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C'est deux mecs dans une super 5, ils sont arrêtés à un feu rouge....personne ne parle.

Tout d'un coup le passager dit: "C'est vert"

Le chauffeur le regarde étonné et répond: "Je ne sais pas, une grenouille?"

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Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. 
> > > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. 
> > > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. 
> > > En vain. 
> > > Et puis je me suis souvenu qu' habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. 
> > > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. 
> > > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> > > Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> > > Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. 
> > > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. 
> > > Et donc me voilà... 
> > > Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. 
> > > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. 
> > > Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour.
> > > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. 
> > > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. 
> > > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, 
> > > puis à me casser les doigts à coups de marteau. 
> > > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. 
> > > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,

il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... 
> > > 
> > > Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... 
> > > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : 
> > > Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. 
> > > J'étais caché à poil dans un frigo. 
> > > Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

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Ah ouais pas mal XD elle est bien bonne celle là, tout se relie ^^

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C'est une bonne soeur, un curé et un évêque qui reviennent des JMJ à Cologne, en train. Pour passer le temps ils lisent "la croix". L'évêque, joueur, leur propose "celà vous tenterait un concours de mots croisés puisque nous avons tous le même journal ?". Ils s'y mettent donc tous trois avec ardeur.

Au bout de 5 min l'évêque s'écrie: ayé, fini, bah, c'était facile

deux minutes après, la bonne soeur dit : bon, moi aussi j'ai fini, pas trop difficiles ces mots croisés

10 minutes après, le curé mange son crayon gris en se grattant la tête. L'évêque lui dit : "alors, vous avez un soucis sur la grille ?"

Le curé: "j'ai tout sauf le 4B, j'ai bien la 2ème lettre, le O, la 3ième "U", la quatrième "I", la cinquième et sixième qui sont des "L" la 7ième "E" et la 8ième "S" mais rien à faire, je bute sur la première lettre: "nouilles" ou "mouilles" ?

L'évêque lui dit "relisez la définition: sont vides une fois le coup tiré"

Le curé: "je ne vois pas".

L'évêque: "Eh bien les douilles !"

Et la bonne soeur, toute rouge, qui dit d'une toute petite voix: "vous n'auriez pas une gomme ?"

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MDR elle est bonne celle là XD surtout la fin, je ne m'attendais pas à ça XD

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Un brave homme, à la vue bien basse, se rend dans un magasin d'instrument de musique afin d'en acheter deux pour le Noël de ses petits enfants...

il fait le tour du magasin, regarde...regarde encore, puis, décidé s'adresse au gérant...

Cher monsieur, je me suis décidé, je voudrais la trompette rouge la bas, ainsi que l’accordéon vert qui est juste à coté de vous...

Le patron...vous êtes sérieux?

l'homme montre une belle liasse....Oui tout-à fait !

alors très commerçant, le gérant: "très bien monsieur, l'extincteur vous pouvez le prendre tout de suite mais, pour le radiateur il faudra attendre".

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L'INSPECTEUR DES IMPOTS
Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et............. une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud..

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Une jeune secrétaire en a marre de travailler, elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer.
Quand tout à coup elle trouva la solution, se faire passer pour folle.
Elle s’en alla au boulot, expliqua son stratagème à sa collègue blonde et attendit son patron.
Quand son patron entra, elle se suspendit au plafond.
Le patron:
– Mais que faites vous ici ?
La secrétaire:
– Je suis une ampoule !
Le patron:
– Ha je vois, je vais vous laisser vous reposer quelques jours vous en avez besoin !
La secrétaire partie, suivi de sa collègue blonde.
Le patron demanda à la collègue:
– Pourquoi vous partez.
Elle répondit simplement:
– BAH JE PEUX PAS TRAVAILLER DANS LE NOIR !

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Il se trouve qu’un jour, Donald Trump mourut. Par erreur, il arrive au paradis où il rencontre Saint-Pierre, à l’entrée.
Trump se trouve fort intrigué par toutes sortes d’horloges dont le fonctionnement semble bizarre. En dessous de chaque horloge, un nom d’homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges ?
- Ça ? Elles avancent d’un quart heure chaque fois que la personne dit une connerie.
Tout d’un coup l’horloge personnelle de Macron fait un bond d’une demi heure !. Trump se met à chercher sa propre horloge. En vain.
- Dites-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge… Je ne comprends pas.
- La vôtre, Donald ? Elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

 

 

Ou une version plus drôle encore :hihi:

 

Donald Trump vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit : - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter ; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi... Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé. Donald Trump dit : - Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive. Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Trump. Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin. Donald Trump s'exclame avec un grand sourire : - je pense que là ça me conviendrait de prendre sa place. 

Satan a un rictus et dit : - C'est bon, tu peux partir, Monica...

 

 

Une dernière pour la route.

 

Ce sont deux statues de marbre blanc, celle d'un monsieur tout nu et celle d'une dame également à poil, qui se regardent l'une l'autre avec amour dans le parc de Versailles depuis une centaine d'années. Un jour, un ange ému de cette patience leur rend visite et leur dit :
" Votre situation m'a ému. Vous voir ainsi, debout, tendus l'un vers l'autre, si patients, été comme hiver, c'est vraiment touchant. Je veux donc vous récompenser (avec l'accord de Qui vous savez) par une demi-heure de vie humaine. Vous pourrez enfin faire ce dont vous rêvez depuis plusieurs siècles !
" Les deux statues prennent soudain vie, se regardent toutes les deux timidement, rigolent un peu et disent

" Alors, on le fait ? " et " Oui, faisons-le ! ". Ils s'enfuient vers les buissons, qui s'agitent et d'où s'échappent éclats de rires et bruits de feuilles froissées. Au bout d'un quart d'heure, nos deux amoureux sortent de là tout rouges, et visiblement heureux. L'ange étonné et attendri leur dit alors :

" Mais savez-vous que vous disposez encore d'un quart d'heure ? Vous pouvez recommencer si le cœur vous en dit ! " Ils rient sous cape, se regardent à nouveau et le monsieur dit à la dame :

" OK, on recommence. Mais cette fois, dans l'autre sens ! C'est toi qui tiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.

Modifié par chris5gtx

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Ahaha, ma préférée est la dernière :D

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Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit :

« Vanessa, j’ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m’accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés. Veuillez préparer le voyage je vous prie ».

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :

Mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur. Tu resteras seul alors soit patient, je t’aime.. »

Aussitôt, le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :

« Florence, mon trésor, la sorcière part à l’étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous!!! »

Florence appelle aussitôt l’élève Manuel à qui elle donne des cours particuliers :

« Manuel, je ne pourrai pas assurer la semaine prochaine tes cours particuliers, préviens tes parents s’il te plait ».

Dans la foulée, Manuel appelle son grand-père et lui dit :

« Pépé, la semaine prochaine, je n’ai pas mes cours, mon prof a beaucoup de travail. Cela te dirait qu’on passe du temps ensemble ? »

Le grand-père, qui n’est autre que le directeur de Vanessa rappelle sa secrétaire et lui dit :

« Vanessa, annulez le voyage à Rome, je passe la semaine prochaine avec mon petit-fils que j’ai pas vu de longue date. Nous n’irons pas au séminaire. Annulez les réservations de voyage et d’hôtel, merci »

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :

« Mon amour, on sera ensemble la semaine prochaine, ce clown de directeur vient de tout annuler, Rome c’est fichu »..

Le mari rappelle sa maîtresse et lui dit :

« Mon amour, excuse-moi, le voyage de ma « conne » de femme a été annulé, je suis dégoûté »..

La prof appelle illico son élève :

« Manuel, écoute bien, j’ai pu m’arranger, je pourrai faire tes cours quand même la semaine prochaine, à très vite ».

Le garçon rappelle son grand-père et lui dit :

« Pépé, désolé, cette gourasse de prof vient de m’appeler, finalement j’ai cours la semaine prochaine. On pourra pas se voir cette fois encore. Désolé ».

Le grand-père (qui est le directeur) rappelle sa secrétaire :

« Mon petit-fils vient d’annuler pour la semaine prochaine, le séminaire redevient d’actualité, on y va !!

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Une blague sur les arbres, ca branche quelqu'un ?

 

Je suis déjà dehors :ohnon:

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Sacrée louche!!

 

Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires. Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.

Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
– Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
– Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite.
Je t’embrasse très fort. Thomas. »

Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche.
Je t’embrasse fort. Maman »

 

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keyboard not found, press F1 to continue, DEL to run setup 😆

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