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  • Ceci n'est pas un forum, mais une communauté !

    20100521_GTX_0003.JPGNous aimons tous cette voiture mythique et populaire, parce que nous avons navigué dedans étant petits, parce que quelqu’un de la famille en avait une ou simplement parce qu’elle nous a toujours fait envie… parce qu’elle est attachante, quoi qu’on en dise.

    Son grand succès est certainement du au fait qu’avec une mécanique simple, avec peu ou pas d’électronique elle est facile à entretenir par soi-même sans un outillage hors de prix, sans oublier que les pièces ne sont pas chères et toujours faciles à trouver. Aujourd’hui encore elle est pour certains foyers, étudiants, et personnes avec un "budget serré", une source de grand confort à moindre prix : loin des crédits auto et du garagiste qui deviennent de plus en plus inaccessibles. Les modèles à petite cylindrée (les plus répandus) sont très robustes et consomment toujours très peu, parfois même moins que les voitures récentes « équivalentes », ce qui la rend par définition tout aussi écologique, si ce n’est même plus de par le simple fait que nous l’utilisons toujours au lieu d’en acheter des neuves… Au niveau du contrôle technique / expertise, bénéficiant de son « ancienneté », elle ne subit pas les normes modernes bien trop contraignantes, la tranquillité est assurée.

    Aujourd’hui elle demeure encore une voiture intéressante pour l’usage quotidien, notamment et clairement d’un point de vue économique.

    Les collectionneurs commencent aussi à s’intéresser à cette « mamie » de 30 ans : restauration, remise à neuf ou d’origine, réparations, etc… permettent de retrouver des modèles « plus neufs que neufs » pour le plaisir des yeux et de voir ce patrimoine français ainsi sauvegardé.

    Nous avons créé cette communauté pour réunir tous ceux qui s’intéressent et qui souhaitent prendre part à cette aventure pour préserver leur Renault Super 5, que ce soit par de l’entretien, de la réparation ou de la restauration : vous trouverez ici toutes les informations et astuces utiles à ces propos.

    Le forum est accessible gratuitement dans sa totalité : il n'y aucune obligation de cotiser, d'achat, ni d’adhérer à quoi que ce soit pour intégrer la communauté et participer.

    Pour pouvoir poser des questions et partager vôtre intérêt, il suffit uniquement de vous inscrire et de vous présenter convenablement !

    Vous ne devez pas nécessairement posséder une Super 5 : un intérêt pour la mécanique automobile suffit ! ;)

    Bienvenue !

     

    (Ce message disparaît si vous vous inscrivez au forum)
     

Vos Blagues


kiki
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Je connaissais avant que tu postes cette vidéo, j'ai une vie en dehors du forum hein :ph34r: J'en ai entendu des heures entières chez Drucker... Je n'aime vraiment pas.

Modifié par OlDiver
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okok

je vois pas trop l’intérêt de ta remarque envers ta vie privé et le forum mais bref^^ il y a plein de choses que je connais pas et c'est pas a cause du forum...

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  • 2 semaines après...
  • 4 mois après...

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES ! Quand le FDP se rebelle...

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

2. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

3. Pleurer, c’est du chantage.

4. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!DITES-LE ET C’EST TOUT !

5. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

6. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

7. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

8. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

9. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

10. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

11. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

12. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

13. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

14. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

15. Péter et roter sont des comportements normaux.

16. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

17. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

18. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

20. Vous avez ASSEZ de fringues.

21. Vous avez TROP de chaussures.

22. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

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C'est mamadou qui veut épouser la fille d'un riche Anglais venu s'installer en Afrique.

Seulement le père British ne le voit pas de cet oeil.

Alors le père lui dit, Mamadou, si tu veux ma fille il va falloir me rapporter un lion et que tu le tue à mains nues.

Mamadou aimer, Mamadou va tuer...et il revient une heure plus tard avec un lion, et l'étrangle devant le père. :new_shocked:

Le père est plutôt confus, et dis : bon Mamadou, c'était très bien mais si tu veux ma fille il va falloir faire mieux, rapporte moi une ASTON MARTIN.

Mamadou aimer, Mamadou va aller chercher voiture !

3 jours plus tard, Mamadou revient avec une DB9.

Le père est vraiment embêté et demande alors : Mamadou, ça fait 2 fois que tu fais ce que je demande, mais là...tu auras ma fille si tu me montre un homme qui a une *ite de 40cm.

Pas di problème, Mamadou devoir raccourcir la sienne, mais Mamadou aimer, alors Mamadou va se couper...

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Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES ! Quand le FDP se rebelle...

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

2. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

3. Pleurer, c’est du chantage.

4. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!DITES-LE ET C’EST TOUT !

5. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

6. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

7. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

8. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

9. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

10. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

11. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

12. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

13. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

14. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

15. Péter et roter sont des comportements normaux.

16. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

17. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

18. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

20. Vous avez ASSEZ de fringues.

21. Vous avez TROP de chaussures.

22. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

C'est bien de citer ses sources ! http://lesfdpdunet.com/journal/les-regles-de-l-homme-prends-ca-femme

:p

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  • 2 semaines après...
  • 2 semaines après...
  • 7 mois après...

petit déterrage, bah oui faut bien loler de temps en temps...

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :- Elles vendent du bonheur.Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.

Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture. Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

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  • 1 an après...

C'est l'histoire de deux oeufs qui se parlent dans un frigo, le premier dit :

- pourquoi t'est tout vert avec des poils ?

L'autre lui répond :

- par ce que je suis un kiwi abruti !

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On ne met jamais un kiwi dans un frigo, ça se sait!

Bon, les histoires Taï, dès le matin, ça va fort, Toto!

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Une petite Thaïlandaise de 10 ans dit à sa copine de 8 ans :

-"Regarde ! Il y a un préservatif sous la véranda !"

-"C'est quoi une véranda ?"

Je la connaissais autrement, et sans vouloir te vexer je crois que la mienne marche mieux :

Deux gamines de 10 ans papotent...

"L'autre fois, j'ai vu une capote anglaise sous une véranda."

"C'est quoi une véranda ?"

Capote anglaise -> inspiration cartoon -> interrogation, personne sait ce que c'est -> réponse véranda -> humour -> rire.

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  • 2 semaines après...
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